Форум Студии "Крылья России": Авиационный Юмор - Форум Студии "Крылья России"

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1

Авиационный Юмор а как же без него ??)))

#1 Пользователь офлайн   alexeyslepenkov Иконка

  • Любитель авиации
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 8
  • Регистрация: 30 Июнь 10

Отправлено 30 Июнь 2010 - 12:25

:D что то тем тут на форуме маловато............

начнем с анекдотов :P

Готовится к взлёту F-**. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16, срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли... Тишина. Hарод постепенно начинает приходить в себя. В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Hеожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последующие три дня разгребал двухметровые сугробы, пока "секретное изделие" не было найдено.
0

#2 Пользователь офлайн   Самусева Юлия Иконка

  • Любитель авиации
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 03 Август 10
  • ГородЖуковский

Отправлено 03 Август 2010 - 17:27

Алексей, спасибо за анекдоты, тонкий и ненавязчивый юмор всегда поднимает настроение.)
Кстати, смысл первого анекдота про американский истребитель отметила даже с некоторым злорадством...
В дополнение к этому выкладываю несколько анекдотов, найденных мною в Интернете.


Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:- А там кто остался?



Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.

Проблема: "Следы протечки на правом основном шасси."
Решение: "Следы удалены."

Проблема: "Левая внутренняя основная покрышка почти нуждается в замене"
Решение: "Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили."

Проблема: "Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко."
Решение: "Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено."

Проблема: "Автопилот не может."
Запись в журнале: "А теперь может."

Проблема: "В кабине что-то развинтилось."
Решение: "В кабине что-то завинтилось."

Проблема: "Сигнал маркера неправдоподобно громкий"
Решение: "Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить."

Проблема: "Дохлая мошкара на ветровом стекле."
Решение: "Заказали живую мошкару."

Проблема: "Утечка жидкости из второго пропеллера."
Решение: "Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме."

Проблема: "Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим снижения со скоростью 200 футов в минуту."
Решение: "Не можем воспроизвести эту проблему на земле."

Проблема: "Система опознавания, "свой или чужой", не работает."
Решение: "Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ."

Проблема: "Фиксаторы из-за трения заклинивают сектора газа."
Решение: "Их для того и поставили."

Проблема: "Двигатель номер три отсутствует."
Решение: "После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле."

Проблема: "Самолет не слушается."
Решение: "Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия."



Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»...
0

#3 Гость_Лилиан_*

  • Группа: Гости

Отправлено 08 Август 2010 - 00:20

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще
не взлетели!
************
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте
на резервном.
************
Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
***************
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета
пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись
о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так: (повторы удалил)

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
********************************
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов.
На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:

- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
**************************
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем Парашютики!
*******************************
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
************************************
Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе - теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная площадка, солярий. Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого класса Белянчинов постарается все это поднять в воздух.
**************************************
Диспетчер:

- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
*******************************
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.
********************************
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой
семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и
вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и
тянет руль на себя...
********************************
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:

- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
********************
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
******************
0

Страница 1 из 1


Быстрый ответ

  

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей